JUZ FOR PYSQ :)

不懂为什么。。。
在我最需要朋友的时候，
是你无条件陪伴我，
安慰我，
鼓励我。。。
你的陪伴，
你的安慰，
你的鼓励，
我很感激。。。
真的很感激。。。
他
让我受尽了折磨。。。
每听抒情歌，
就会想起他，
回忆起我和他之间的回忆。。。
是你坚持要我放弃。。。
无可否认，
我固执，
我真的不想放下
我和他之间的回忆。。。
今天。。。
再次受到打击。。。
这次，
真的很难去认真读书了，
真的无法concentrate。。。
也许。。。
这一切都该停止。。。
包括我对他的执着。。。

今天你不开心。。。
我吓着了。。。
不要不开心，
还有我这个会说chim chim的东西的
青蛙朋友。。。
每个人
都有自己的人格。。。
不懂为何你觉得你的人格有问题，
但
我只能告诉你。。。
没有任何人的人格是有问题的。。。
因为
那是最真实的自己。。。
不要觉得自己的人格有问题，
就去改变。。。
改变过的人格
还是最真实的自己吗？
失败？
不要总觉得自己失败。。。
那会影响你的想法。。。
不要忘记，
还有我，
我是你的朋友。。。
可以倾诉的朋友。。。
随时都会欢迎你的电话。。。
多夜都可以。。。
只要能开解你，
只要你开心，
快乐，
就可以了。。。

朋友
我爱你
我不敢奢望你会陪伴着我。。。
不过，
你有困难，
心事时。。。
不要忘记，
告诉我，
让我陪伴着你
让我帮你分担一些。。。 =]

#你是我第一个在2013 blog要写的对象勒，又没有感到很光荣？c(=

失望...

昨天。。。
你突然间打电话给我。。
好像是说你想我，
想跟我聊天。。。
就酱陪你聊天。。。
聊了蛮多。。。
你告诉了我
你之前瞒着我的事。。。
原来
我之前对自己说的话：
既然选择相信
那就不要有任何质疑的意念
都是多余的。。。
但是
我从来没想过你会瞒着我那件事。。。
你告诉我的时候，
我呆住了。。。
失望，
心痛，
都参杂在一起了。。。
当时的我
快流眼泪了。。。
我选择忍着
因为我不想让你懂我哭。。。
第一次。。。
第一次为你哭。。。
之前你欺骗我
我已经没生气你了。。。
这次你却瞒着我。。。
你还问我有没有生气你。。。
我没有生气。。。
我没生气并不代表我不在乎。。。
我只是心痛得流眼泪
心痛得心在滴血。。。
就算我告诉你我生气
那又怎样？
是不是能改变你对我隐瞒的事实？
如果有得选择
我选择什么都不懂。。。
你还问我
有什么想问的吗？
我回答：
没有。。
不想问。。
回答得有点潇洒。。。
不过你始终要我告诉你所有事情。。
我很厉害地回答：
Nothing want to say... 
我回想
你开始的时候告诉我
你不想瞒着我
因为我对你很好。。。
若我不对你好
是不是我永远都不知道？
你选择告诉我
因为你信任我。。。
我答应过你
我不会告诉任何人。。。
我会做到的，放心。。。
那时候
因为你告诉我你瞒着我的事
我很想告诉你
我现在很忙
要挂电话了。。。
可是就因为你想我
所以坚持着。。。
你的隐瞒
造成了你对我最大的伤害。。。
为什么我在乎的每个人都会让我失望？
为什么你选择伤害一个如此信任你的朋友？
我真的对你很失望。。。

害怕...

害怕。。。
我害怕。。。
害怕有一天
你会离开我
害怕有一天
你不再打电话给我
害怕有一天
你不再倾听我的苦
害怕有一天
你不再跟我说
你生命中一部分的故事
害怕有一天
你不再出现我的面前
害怕有一天
你不再对我笑
害怕有一天
你不再有机会shoot我
害怕有一天
你不再跟我说再见
害怕有一天
你跟我的友情不再坚固
我好害怕。。。
害怕这一天会到来
没见到你的日子
有点难挨。。。
我不是没有尝试过这种痛
只是害怕历史重演。。。
如果。。。
如果还有选择
我会选择陪你走完这条艰难的路。。。
不是我傻。。。
也许我真的傻得可爱
我在乎你的一切。。。
在乎你的所有。。。

心痛...

被伤过了，
才懂痛是什么。。。
哭了，
累了，
依然这样过着生活。。。
为了你，
我的心、
碎了多少次，
我的泪、
流了多少，
我的痛，
你不会明白。。。
一次又一次地给你机会hurt我，
到最后你什么都不懂。。。
我是不是很白痴？
白痴到，
竟然可以无所谓地告诉自己，
没关系。。。
既然痛了，
为何不放手？
为何还在那里执著？
为什么我不放弃？
一直不停地折磨自己？
难道这就是所谓的坚持吗？
不懂。。。
真的很累，
想找人倾诉时，
谁在我身边？
我最需要你们的时候，
你们在哪里？
也许，
我应该独自面对一切吧。。。  =]


朋友，

看着你的考试一步一步地接近了，
不想打扰你，
害怕你会觉得我很烦。。。
明明心里很在乎你，
却要装出一点都无所谓的样子，
真的不简单。。。  xpp
听见人家讲你airport时，
我骂他，
骂他这个死变态。。。
很白痴厚？
我记得，
你答应过我，
你有任何心事你都会告诉我，
可是，
你什么都没说。。。
或许，
我太在乎了吧。。。
这整个星期一直ignore你，
不懂为的到底是什么。。。
朋友，
有心事时，
就告诉我吧。。。
我会在你身边陪着你的。。。
考试加油~ :]

我和你...

我和你，
认识了7年。。。
但实际上，
我们只认识了5年。。。
当XXX告诉我，
你把我所告诉过你的东西
告诉其他人时，
我正想为你辩护。。。
但，
后来我发现，
她说的也不完全是假的。。。
我不懂。。。
不懂应不应该相信她的一面之词，
还是她想隔离我们之间的友情。。。
但那一瞬间，
我竟然相信她。。。
我对你很失望。。。
彻底的失望。。。
原来，
我和你之间的友情里头，
充满的，
都是谎言。。。
是谎言啊。。。
我从来没想过，
我如此信任的你，
尽然会隐瞒我那么多件事。。。
你变了。。。
你变得不再是我认识的那一个人了。。。
变得很虚伪，
变得很喜新厌旧。。。
我和你之间的友情里头曾有过真诚吗?
还是友情里头拥有的，
只是你不断地用“真诚”来掩盖着你的谎言，
你的虚伪。。。
我无法像你那样如此的虚伪，
因为我会很内疚。。。
那你呢？
上次你在公园所说的都是真的吗？
还是只是把我当成小孩子酱哄而已？
我不懂我为何会像个白痴酱，
被你们利用了，
还傻傻地说没关系。。。
还是你们一直把我当成傻瓜酱看待？
因为你，
我变得不再信任友情。。。
不断地问自己，
你说的都是真的吗？
我和你之间的友情也是真的吗？
也因为你，
我变得如此的迷惘。。。
我到底还能像以往一样，
如此地信任友情吗？
你变了。。。
我也因为你，
变了。。。
我们还能像以前一样吗？

好累...

累了。。。
真的很累。。。
不想多说，
只想用字眼表达。。。
很多东西令我很烦。。。
学长团、朋友、考试。。。
hmm...
三个月多了，
为何我依然放不下？
是我太没用了吗？
还是我心里根本就不想放下？
我不懂，
心里不断地挣扎。。。
挣扎中，
我是否能打破这黑暗的世界，
走出这黑暗的地方，
让我再次走到光明的世界？
在这三个月里，
我是怎佯熬过的？
充满着伪装的笑容？
还是每天以泪洗脸地过日子？
我不停地对自己说，
放下过去，
珍惜现在。。。
只要放下，
就能从黑暗中成长。。。
我试问自己还有什么能力让自己比平时开心点，快乐点。。。
偶尔，
我会不以为然地marching，
但是我已没了那种在篮球场上marching的感觉了。。。
也许就因为这样，
我才会寻找以前的感觉，
也因为这样，
我不断地自欺欺人，
说我没事。。。
我真的没事吗？
不懂。。。
我不懂，
我坚持了那么久，
努力了那么久，
坚强了那么久，
为的到底是什么？
我发现，
我的坚强变成了逞强、执著、固执。。。


朋友。。。
朋友在我心中的地位是占最多的。。。
也因为这样，
我一而再再而三地给你们机会伤害我。。。
我发现，
我在你们的心里，
一点存在感也没有，
但，
我却犯贱到厚着脸皮找你们。。。
我总是被忽略的那一个，
也是被你们伤得最深那一个。。。
有时，
我会觉得自己很多余。。。
毕竟我们不同班，
却整天在一起聊天。。。
我只希望我可以为你们付出多一点，
即使被你们走回家，
我也愿意，
只想告诉你们，
会有一个人愿意为了你们而付出很多，
牺牲很多。。。

XXX
没错！
诺言不能当饭吃，
在你眼中的诺言是什么？
只是说了就算吗？
也许你是酱认为，
但我不是，
既然我许下诺言，
我就会去履行，
即使我没有能力，
我也会尽我所能去履行。。。
也许你会觉得我很傻，
但为了让你心不再和以前一样空虚，
变得五彩缤纷，
这一切都是值得的。。。

210412

对你来说，
我真的只是多余的。。。
我真的懂。。。
我看见你哭泣时，
你身边已有朋友陪伴着你。。。
你身边已有朋友，
根本就不需要我。。。
你们是同一班的，
犹如大家庭，
我完完全全无法
插入、
走入、
介入、
进入、
你们的大家庭，
你们的世界。。。
你们的世界不会有我，
就算真的有我，
也只是那一瞬间，
也只是需要我时才会有。。。
我懂那只是一阵子，
不过那一阵子我至少开心过。。。
我曾经为你担心过，
甚至为了你不停地担忧。。。
我为你所做的一切，
也许你现在不会懂。。。
不！
是永远都不会懂。。。
但我懂这一切都是值得的。。。
你哭泣，
我什么都做不到，
我很无奈，
很无助，
那时候，
我真的感到自己真的很没用。。。
很没用。。。
当我看到你们时，
我不断地对自己说，
我不可以对你们好，
我不可以太在乎你们。。。
你今天，
升上正式了。。。
我替你感到非常开心。。。
休息节时，
我遇到April。。。
她看到我有些不妥，
便问我是否有事。。。
我只回应她3个字，
没事啦。。。
我真的没事吗？
我为了你而stay。。。
我告诉自己，
即使再怎么累都好，
我都得坚持到底。。。
就算我累得无法说出话来，
我依然坚持到最后。。。