失望...

昨天。。。
你突然间打电话给我。。
好像是说你想我，
想跟我聊天。。。
就酱陪你聊天。。。
聊了蛮多。。。
你告诉了我
你之前瞒着我的事。。。
原来
我之前对自己说的话：
既然选择相信
那就不要有任何质疑的意念
都是多余的。。。
但是
我从来没想过你会瞒着我那件事。。。
你告诉我的时候，
我呆住了。。。
失望，
心痛，
都参杂在一起了。。。
当时的我
快流眼泪了。。。
我选择忍着
因为我不想让你懂我哭。。。
第一次。。。
第一次为你哭。。。
之前你欺骗我
我已经没生气你了。。。
这次你却瞒着我。。。
你还问我有没有生气你。。。
我没有生气。。。
我没生气并不代表我不在乎。。。
我只是心痛得流眼泪
心痛得心在滴血。。。
就算我告诉你我生气
那又怎样？
是不是能改变你对我隐瞒的事实？
如果有得选择
我选择什么都不懂。。。
你还问我
有什么想问的吗？
我回答：
没有。。
不想问。。
回答得有点潇洒。。。
不过你始终要我告诉你所有事情。。
我很厉害地回答：
Nothing want to say... 
我回想
你开始的时候告诉我
你不想瞒着我
因为我对你很好。。。
若我不对你好
是不是我永远都不知道？
你选择告诉我
因为你信任我。。。
我答应过你
我不会告诉任何人。。。
我会做到的，放心。。。
那时候
因为你告诉我你瞒着我的事
我很想告诉你
我现在很忙
要挂电话了。。。
可是就因为你想我
所以坚持着。。。
你的隐瞒
造成了你对我最大的伤害。。。
为什么我在乎的每个人都会让我失望？
为什么你选择伤害一个如此信任你的朋友？
我真的对你很失望。。。

害怕...

害怕。。。
我害怕。。。
害怕有一天
你会离开我
害怕有一天
你不再打电话给我
害怕有一天
你不再倾听我的苦
害怕有一天
你不再跟我说
你生命中一部分的故事
害怕有一天
你不再出现我的面前
害怕有一天
你不再对我笑
害怕有一天
你不再有机会shoot我
害怕有一天
你不再跟我说再见
害怕有一天
你跟我的友情不再坚固
我好害怕。。。
害怕这一天会到来
没见到你的日子
有点难挨。。。
我不是没有尝试过这种痛
只是害怕历史重演。。。
如果。。。
如果还有选择
我会选择陪你走完这条艰难的路。。。
不是我傻。。。
也许我真的傻得可爱
我在乎你的一切。。。
在乎你的所有。。。

心痛...

被伤过了，
才懂痛是什么。。。
哭了，
累了，
依然这样过着生活。。。
为了你，
我的心、
碎了多少次，
我的泪、
流了多少，
我的痛，
你不会明白。。。
一次又一次地给你机会hurt我，
到最后你什么都不懂。。。
我是不是很白痴？
白痴到，
竟然可以无所谓地告诉自己，
没关系。。。
既然痛了，
为何不放手？
为何还在那里执著？
为什么我不放弃？
一直不停地折磨自己？
难道这就是所谓的坚持吗？
不懂。。。
真的很累，
想找人倾诉时，
谁在我身边？
我最需要你们的时候，
你们在哪里？
也许，
我应该独自面对一切吧。。。  =]


朋友，

看着你的考试一步一步地接近了，
不想打扰你，
害怕你会觉得我很烦。。。
明明心里很在乎你，
却要装出一点都无所谓的样子，
真的不简单。。。  xpp
听见人家讲你airport时，
我骂他，
骂他这个死变态。。。
很白痴厚？
我记得，
你答应过我，
你有任何心事你都会告诉我，
可是，
你什么都没说。。。
或许，
我太在乎了吧。。。
这整个星期一直ignore你，
不懂为的到底是什么。。。
朋友，
有心事时，
就告诉我吧。。。
我会在你身边陪着你的。。。
考试加油~ :]

我和你...

我和你，
认识了7年。。。
但实际上，
我们只认识了5年。。。
当XXX告诉我，
你把我所告诉过你的东西
告诉其他人时，
我正想为你辩护。。。
但，
后来我发现，
她说的也不完全是假的。。。
我不懂。。。
不懂应不应该相信她的一面之词，
还是她想隔离我们之间的友情。。。
但那一瞬间，
我竟然相信她。。。
我对你很失望。。。
彻底的失望。。。
原来，
我和你之间的友情里头，
充满的，
都是谎言。。。
是谎言啊。。。
我从来没想过，
我如此信任的你，
尽然会隐瞒我那么多件事。。。
你变了。。。
你变得不再是我认识的那一个人了。。。
变得很虚伪，
变得很喜新厌旧。。。
我和你之间的友情里头曾有过真诚吗?
还是友情里头拥有的，
只是你不断地用“真诚”来掩盖着你的谎言，
你的虚伪。。。
我无法像你那样如此的虚伪，
因为我会很内疚。。。
那你呢？
上次你在公园所说的都是真的吗？
还是只是把我当成小孩子酱哄而已？
我不懂我为何会像个白痴酱，
被你们利用了，
还傻傻地说没关系。。。
还是你们一直把我当成傻瓜酱看待？
因为你，
我变得不再信任友情。。。
不断地问自己，
你说的都是真的吗？
我和你之间的友情也是真的吗？
也因为你，
我变得如此的迷惘。。。
我到底还能像以往一样，
如此地信任友情吗？
你变了。。。
我也因为你，
变了。。。
我们还能像以前一样吗？

好累...

累了。。。
真的很累。。。
不想多说，
只想用字眼表达。。。
很多东西令我很烦。。。
学长团、朋友、考试。。。
hmm...
三个月多了，
为何我依然放不下？
是我太没用了吗？
还是我心里根本就不想放下？
我不懂，
心里不断地挣扎。。。
挣扎中，
我是否能打破这黑暗的世界，
走出这黑暗的地方，
让我再次走到光明的世界？
在这三个月里，
我是怎佯熬过的？
充满着伪装的笑容？
还是每天以泪洗脸地过日子？
我不停地对自己说，
放下过去，
珍惜现在。。。
只要放下，
就能从黑暗中成长。。。
我试问自己还有什么能力让自己比平时开心点，快乐点。。。
偶尔，
我会不以为然地marching，
但是我已没了那种在篮球场上marching的感觉了。。。
也许就因为这样，
我才会寻找以前的感觉，
也因为这样，
我不断地自欺欺人，
说我没事。。。
我真的没事吗？
不懂。。。
我不懂，
我坚持了那么久，
努力了那么久，
坚强了那么久，
为的到底是什么？
我发现，
我的坚强变成了逞强、执著、固执。。。


朋友。。。
朋友在我心中的地位是占最多的。。。
也因为这样，
我一而再再而三地给你们机会伤害我。。。
我发现，
我在你们的心里，
一点存在感也没有，
但，
我却犯贱到厚着脸皮找你们。。。
我总是被忽略的那一个，
也是被你们伤得最深那一个。。。
有时，
我会觉得自己很多余。。。
毕竟我们不同班，
却整天在一起聊天。。。
我只希望我可以为你们付出多一点，
即使被你们走回家，
我也愿意，
只想告诉你们，
会有一个人愿意为了你们而付出很多，
牺牲很多。。。

XXX
没错！
诺言不能当饭吃，
在你眼中的诺言是什么？
只是说了就算吗？
也许你是酱认为，
但我不是，
既然我许下诺言，
我就会去履行，
即使我没有能力，
我也会尽我所能去履行。。。
也许你会觉得我很傻，
但为了让你心不再和以前一样空虚，
变得五彩缤纷，
这一切都是值得的。。。

210412

对你来说，
我真的只是多余的。。。
我真的懂。。。
我看见你哭泣时，
你身边已有朋友陪伴着你。。。
你身边已有朋友，
根本就不需要我。。。
你们是同一班的，
犹如大家庭，
我完完全全无法
插入、
走入、
介入、
进入、
你们的大家庭，
你们的世界。。。
你们的世界不会有我，
就算真的有我，
也只是那一瞬间，
也只是需要我时才会有。。。
我懂那只是一阵子，
不过那一阵子我至少开心过。。。
我曾经为你担心过，
甚至为了你不停地担忧。。。
我为你所做的一切，
也许你现在不会懂。。。
不！
是永远都不会懂。。。
但我懂这一切都是值得的。。。
你哭泣，
我什么都做不到，
我很无奈，
很无助，
那时候，
我真的感到自己真的很没用。。。
很没用。。。
当我看到你们时，
我不断地对自己说，
我不可以对你们好，
我不可以太在乎你们。。。
你今天，
升上正式了。。。
我替你感到非常开心。。。
休息节时，
我遇到April。。。
她看到我有些不妥，
便问我是否有事。。。
我只回应她3个字，
没事啦。。。
我真的没事吗？
我为了你而stay。。。
我告诉自己，
即使再怎么累都好，
我都得坚持到底。。。
就算我累得无法说出话来，
我依然坚持到最后。。。

多余

也许，

我太在乎你们了。。。

才会一次又一次地被你们伤害。。。

或许。。。

我所担心的都是多余的。。。

我把你们看得太重了，

我把你们占据了我心的一部分，

你们呢？

一样吗？

我想应该不会吧。。。

自从我不是学长之后，

我们之间的感情不同了。。。

跟以往的感情不同了。。。

我所在乎的，

你们都懂吗？

我不明白我何时把你们看得那么重。。。

你们不明白为你们担心的人

知道你们没事后是多么的开心。。。

但，

很多时候，

太过在乎会让你们反感。。。

很多时候，

不在乎了却说没关心你们。。。

我一直都在挣扎着。。。

也许，

我本来就不应该出现在你们的世界里，

因为，

这一切都是多余的。。。

包括我。。。

ＸＸＸ

我非常地担心她。。。

担心她不珍惜现在所拥有的。。。

担心她失恋后，

不再拥有以往灿烂的笑容。。。

当她说他想要放弃时，

我是一直坚持要她坚持下去，

我甚至说了我的伤心事。。。

我不懂。。。

我不懂我何时变得那么地脆弱，

说了一半，

突然间想起那一天的整个过程。。。

我的心很痛。。。

真的真的很痛。。。

我很痛苦。。。

我原以为我已放下了，

原来，

我并没有放下到。。。

我甚至为了她，

付出了很多。。。

她懂吗？

在乎她一整天，

到头来换来的只是一张面无表情的脸。。。

我不断地找很多理由来安慰自己，

有时，

我会想自己在乎了那么多，

担心了那么多，

付出了那么多，

这一切是否值得？

是否能让她拥有回真正属于她的笑容？

我会在想，

我在乎了那么多，

担心了那么多，

付出了那么多，

这一切会不会都是多余的？

我很开心，

因为言欣他们的努力终于得到了肯定。。。

那我呢？

也许，

我不应该继续执著。。。

离开了那个团体，

未必是件坏事。。。

友情是什么？

友情是什么？
友情到底是什么？
友情只是一个利用品
还是
不顾一切为你付出却不求回报的。。。
在爱情和友情当中，
你们会注重哪一个？
友情？
爱情？
友情在你心中是什么？
其实，
友情真的非常重要。。。
它会在你失落时，开心时，痛苦时
出现在你的面前。。。
很多时候，
不要忽略你的友情。。。
爱情是友情的绊脚石。。。
相同的，
友情也是爱情的绊脚石。。。
你必须好好地选择。。。
身为朋友的我，
希望你们能和好如初。。。
你们的友情不是一朝一夕能形成的。。。
是需要上天的安排才会遇见的。。。
友情是上天给予人类的礼物。。。
这份礼物非常珍贵，
得好好珍惜。。。
不要忽略你身边的朋友，
她们会因为你脸上的表情而担心你，关心你。。。
这份友情真的得好好珍惜。。。
友情真的真的非常可贵。。。

自从我不再是学长之后

自从我不再是学长之后，
很多东西变了。。。
比如我和你们的距离疏远了很多。。。
关系也不再像以前那样那么好了。。。
这一切是因为什么？
是因为我不再是学长了吗？
我不懂。。。
每个星期五你们都会看到我stay，
其实我也是因为想看你们marching，
给你们精神上的鼓励。。。
你们应该不懂吧。。。
自从我不再是学长之后，
的确，
我自由了很多。。。
那又能怎样？
我的生活就因为那天起开始起了变化。。。
我懂，
我懂在你们的心里我一直都很坚强，
但，
坚强的人始终都会难过，痛苦的。。。
不瞒你们，
我至今仍无法放下。。。
我无法忘记那时在学长团留下了我们美好的回忆。。。
我无法忘记去年我们有一天marching了整整两个小时，
大约有75%的实习没休息到，
男生真没用，
不比女生厉害~
哈哈。。。 XD
也许我是时候该放下了。。。
我已尝试地学会放下，
我相信我能做到的，
因为有你们在我身边。。。

YS
你最近都没什么跟我说话，
当我看到你就等于没看到你。。。
每当你和KY说秘密时，
你都会习惯地说一句话:"你走开啦，我有东西要跟KY讲"
这一句话深深地伤了我。。。
也许你说的是一些不可告人的秘密，
但我懂，
你们说的是关于一些学长团的东西，
难道就因为我不再是学长就这样对我吗？
我不懂。。。
有一次，
你和AX吵架，
我只是纯粹想当和事佬，
却被你们一句话而伤到。。。
没错！是我kepo可以了吗？
这一切都是我纯粹kepo可以了吗？
对不起。。。
加油~你一定能的！！

HW
喂！现在开始写你的料啦~
可以了没？
好像没什么话说。。。 -.-
忽然间想起你说:"什么事啊？要跟我讲心事哦？"
自恋！谁要跟你讲啊！xb
其实不是我不想讲，
也不是我不把你当成朋友，
只是你还无法给我一种能让我信任的感觉。。。
对不起啊~
即使是认识了很久的朋友也未必能给我这种感觉哦
嘿嘿。。。 XD
也没什么好说的啦。。。
我希望你能尽你的能力做到最好！
懂了吗？
加油~
现在满意了吗？ XD

KY
你以为放下真的那么容易吗？
你以为放下就像如你所说的那样那么容易吗？
你以为放下是件轻而易举的事吗？
你以为受尽折磨的人不想放下吗？
你错了！
为何TA会放不下吗？
是因为TA对那个团体的感情实在是太深，
太浓了。。。
是因为TA对那个团体付出了很多，
却得不到TA想要的成果。。。
是因为TA始终不想忘记那时在那个团体的美丽回忆。。。
你又知不知道TA很想放下，
只是做不到而已。。。
TA也不想再继续受到折磨啊~
TA也想把自己的痛苦表达出来啊，
只是痛苦不是三言两语就能表达的。。。
结论是，
放下是需要勇气的，
每个人都有少许的勇气，
TA也不例外。。。
只是TA现在拥有的勇气不是很多。。。
也许你不曾经历，
不懂那种滋味。。。
希望你不会介意我所说的这些话，
我也不是在麻你，
我只是想你懂而已。。。 =]


AX
怎样都好。。。
你始终都要放下，
放下该放下的，
珍惜该珍惜的，
我懂你暂时无法放下，
但我懂，
你有一天一定会做到的！
我相信你~
因为时间可证明一切。。。
不要与KY和YS她们吵了，好吗？
勇敢踏出第一步，
一切都会变得更美好。。。
加油~

你从来都不懂....

你从来都不懂。。。
我何时戴上面具。。。
我何时取下面具。。。
我何时真正地开心过。。。
我何时正在伪装着。。。
我何时讲义气。。。
我何时哭过。。。
我何时因你而放弃过。。。
我何时因而珍惜过。。。
我何时放不下过。。。
我何时放下过。。。
我何时不再想起过。。。
我何时把你想得那么重要过。。。
我何时把你看得那么重要过。。。
我何时为你打抱不平过。。。
我何时当你的守护天使，
一直守护着你。。。
我何时在你失落时陪伴着你。。。
我何时在你开心时陪你一起疯。。。
你又何时懂我。。。
我为何戴上面具。。。
我为何在你面前伪装。。。
我为何哭过。。。
我为何放不下。。。
我为何把你想得那么重要过。。。
我为何把你看得那么重要过。。。
我为何为你打抱不平。。。
我为何当你的守护天使，
一直守护着你。。。
我为何在你失落时陪伴着你。。。
我为何在你开心时陪你一起疯。。。
你从来都不懂，
我这么做，
是为了什么。。。
答案非常简单。。。
只想你快乐。。。

很多时候....

很多时候。。。
我好想
把过去的事情都给忘了。。。
但，
不知怎么的，
我做不到。。。
为什么？
为什么总是做不到？
为什么总是那么喜欢地折磨我？
为什么我总是那么地痛苦？
为什么偏偏选上我？
很多时候。。。
我好想
一个人走到一个无人的地方，
望望天空。。。
虽然夜晚的天空黑漆漆一片，
但，
夜晚有了星星的点缀，
已不再那么地漆黑，
却是那么地美丽耀眼。。。
很多时候。。。
我好想
一个人走到沙滩。。。
一个人欣赏优美的景色。。。
一个人聆听海浪的拍打声。。。
一个人荡着秋千。。。
蛮享受的~  -.-
我突然间对海浪有些恐惧，
但我却喜欢上海浪的拍打声。。。
我发现，
原来，
听听海浪的拍打声也能让自己的心情好些。。。
很多时候。。。
我好想
让自己的心静一静。。。
不再想那么多。。。
很多时候。。。
我多么地希望，
有人会了解我，
即使我什么都没说。。。
什么都没解释。。。
也能懂我。。。

涵....

涵。。。
我无法捉摸到你和我是什么关系，
是senior和junior的关系，
还是朋友之间的关系？
涵。。。
为什么你有时对我很好，
有时对我很冷淡？
为什么你会在我毫无预备下跟我说声HI~
总是让我那么迟钝地回复你一句HI~
第一次你跟我打招呼时，
我吓到了。。。
隔几秒后，
我才回应你。。。
那是你在2012年第一次和我说话。。。
即使是那么短的一句话，
我都感到无比地开心。。。
第二次你跟我打招呼时是在食堂。。。
你迅速地说了HI后就走掉了。。。
我还来不及说HI你就走掉了。。。
我好想懂，
为何我会对你那么好。。。
为何我会那么地在乎你。。。
为何我会那么地关心你。。。
我好想懂，
是什么原因你值得我这么做。。。
或许我偶尔找你聊天时，
你会觉得我很烦。。。
也许之后我也不会常常烦你了。。。
有几次我和Jyy Chyi谈到你的时候，
我们会把你命名为H
这样才方便我们聊你嘛~ >.<
有一次。。。
我告诉Jyy Chyi。。。
我不会再对你那么好。。。
我不会再那么地在乎你。。。
我不会再那么地关心你。。。
但，
Jyy Chyi回应了我一句，
我听着先。。。
什么意思啊！
是看扁我的意思吗？ -.-
为什么。。。
为什么我会苯得叫Jyy Chyi 好好照顾你，
对你好些？
难道。。。
我不懂你还有很多朋友吗？
他们都会关心你，
照顾你，
在乎你吗？
我希望你会在这整年的考试考获优异的成绩。。。
我在此祝福你。。。
加油~ =]

我有话想说....

Pauline
其实我并没有想过要把袜子放得低低的，若我真的要把袜子放得那么低，我一个月前的袜子就不会那么高了。。。当AX问起你为何会生气我们时，你回答她说你讨厌那些得不到东西的人，却。。。当时我真的很想走过去跟你说，原来在你的心里我是这种人。。。当你去2P班时，你主动地找我。。。那时你第一次主动找我，不过我却有那种不想跟你说话的冲动。。。结果。。。我没跟你说到任何一句话。。。我不懂。。。我不懂我在你的心里是个怎样的人。。。是你所说的那种人吗？我真的不懂。。。当你生气我时，我有些高兴。。。或许你会觉得你生气我了，我还会感到少许的高兴。。。我高兴是因为你在呼我才会生气我。。。我发觉你变了。。。你不再是我以前认识的Pauline了。。。对不起，明天起我不会把袜子放得低低的。。。

言欣
我想告诉你。。。星期一你告诉我那一句话时，我有一股冲动想把袜子拉得高高的，像sohai一样。。。哈哈。。。XD 对不起，明天起我不会把袜子放得低低的了。。。

慧“纹”
今天我所说的话我希望我不会hurt到你。。。加油~ =]

我发现....

我发现我这四天发现了很多东西。。。
我发现我比以前更坚强。。。
我发现我比以前更会面对。。。
我发现我比以前更会伪装。。。
我发现我比以前更会珍惜这一切的一切。。。
我发现我比以前伤心了很多。。。
我发现原来学长团对我来说还是很重要的。。。
我发现我无法没有Marching的日子。。。
我发现我无法没有Duty的日子。。。
我发现我现在的生活不比以前充实。。。
我发现我还是无法放下这一切的一切。。。
我发现自己即使多么地伤心也总会挂着笑容。。。
我发现当我朋友说我Emo时我会立刻展出我的笑容。。。
我发现原来自己是多么的虚伪。。。
我发现当我经过学长室时我会望进里面。。。
我发现原来学长室是多么地熟悉。。。
但。。。
熟悉中又有些陌生。。。
我发现原来我的笑容只是一刹那而已。。。
我发现我身边的朋友都很担心我。。。
我发现他们很害怕失去现在他们所拥有的。。。
我没什么能帮他们的。。。
只是希望我的鼓励和安慰能让他们继续加油。。。
我发现我不可以再这样自私下去了!!
我发现我得振作起来。。。
我发现我不可以再让你们担心了，尤其是April。。。

April，我知道当我告诉你我快要哭了时，你是多么地关心我。。。
我懂。。。
当我转身离开时。。。
你一直望着我的背影。。。
看来我让你担心了。。。
April，对不起~

与我同甘共苦过的学长们，你们要加油~
即使你们不再是学长都好，你们的心曾经在学长团里出现过。。。
加油~ <3

我....

2月3日。。。我在学校发生了一件对我来说是超伤心的事。。。

我始终接受不到。。。

至今我还是接受不到。。。

我的朋友们不断地安慰我，鼓励我。。。

但。。。

我还是无法振作起来。。。

振作需要很大的勇气，

但是，

我并没有这股勇气。。。

即使再多的朋友安慰我， 鼓励我 。。。

我也无动于衷，

我只会感到欣慰，

竟然在我伤心，失落时，

居然是朋友安慰我，鼓励我。。。

那一刻，

我真的很感动。。。

真的很感动。。。

谢谢你们的关心，

我让你们担心了。。。

可是。。。

我深怕会让你们失望。。。

其实我并不是你们想象中那么地乐观，坚强。。。

从2月3日，4.30pm开始，

我的心情一直没起到任何变化。。。

当你们在面子书所说的话时，

那一刻我感到很开心，

因为有你们的支持，安慰，鼓励。。。

我以为我拥有了你们所给予的支持，安慰，鼓励，

我会没事，

会再次振作起来。。。

可是。。。

这一些都不曾发生过。。。

我已经down了两天。。。

是两天啊，

我不懂我是怎么熬过这两天。。。

谢谢你们，我亲爱的朋友们。。。

我会尽量让自己再次地以笑容面对你们。。。

我想你们应该很开心因为我没出现在报章上吧。。。

谢谢你们。。。

我会再次地振作起来。。。

我会以最新的我面对你们。。。

还是那一句，

谢谢你们~ <3